Kategorie: Sexwitze

Die Sexoma

Eine Oma wird 100 Jahre alt. Es gibt eine grosse
Geburtstagsfeier, sogar der Buergermeister kommt
und gratuliert. Auch ein Lokalreporter ist da und
interviewt die Oma. Frech fragt er: „Mensch
Omchen, wann haste eigentlich das letzte Mal Sex
gehabt?“
Sagt die Oma: „Neunzehnfuenfundvierzig!“
Antwortet der Reporter: „Mann, das ist aber lange
her!“
Antwortet die Oma: „Wieso, ist doch erst zwanzig
Uhr!“

Der Psychater

… den Patienten:
„Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?“
„SEX!“
Der Psychiater malt einen Baum. Antwort des Patienten:
„SEX!“
Das gleiche beim Haus, Pferd, Stuhl, die Antwort lautet immer:
„SEX!“
Sagt der Psychiater: „Immer denken sie an Sex, sie sind ja total sexsuechtig!“
„Ich? Wieso das denn, wer malt denn immer diese schweinischen Bilder?“

Der zu kleine Penis

„Herr Doktor, meine Frau sagt, mein Penis ist zu klein.“ Der Arzt empfiehlt eine Transplantation – ihm wird erfolgreich ein Baby-Elefantenruessel ranmontiert. Nach einigerZeit treffen sich die beiden wieder. Der Arzt: „Na, wie geht’s?“ – „Alles super. Nur zum Fruehstueck schnappt er sich immer ein paar Zuckerwuerfel.“

Und hier meine Zuschauer

… unser Bericht von der zweiten
Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau,
zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschoepft auf. Naechster
Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der
Franzose laeuft die obligatorische Stadionrunde, fuenfte Frau, sechste Frau und
auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau,
zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fuenfte Frau, sechste Frau,
siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh!“

Klaus und der Fahradladen

Klaus ist im Fahrradladen und kauft sich einen
neuen Fahrradsattel. Dieser Sattel ist sehr
speziell, sagt der Verkauefer und Klaus muesse ihn
bei Regen mit Vaseline einschmieren. Gesagt,
getan und Klaus kauft sich ein Poettchen.
Abends ist er zum ersten Mal bei seiner Freundin
und deren Eltern zum Essen eingeladen. Natuerlich
faehrt er mit seinem Rad und dem neu angebrachten
Sattel. Nach dem Essen eroertert der Vater, dass
man immer ein Spiel macht, bei dem sich
herausstellt wer den Abwasch machen muss. Der
Verlierer ist derjenige, der zuerst etwas
sagt.
Nach 10 Minuten beklemmender Stille beschliesst
Klaus sich einfach Mal seine Freundin vorzunehmen
und diese vor ihren Eltern zu voegeln. Aber keiner
bringt einen Ton raus.
Nach weiteren 15 Minuten nimmt Klaus sich auch
die Mutter vor und pimpert ordentlich mit ihr.
Doch wieder keine Reaktion bei den anderen.

Nochmal 15 Minuten spaeter schaut Klaus aus dem
Fenster und sieht, dass es langsam anfaengt zu
regnen. Spontan wie er ist, holt er sofort den
Vaseline-Pott hervor. Panisch steht der Vater auf
und bruellt: „Okay, okay, ich wasch ab!“

Unglück

Ein Flugzeug stuerzt ab nur 4 Menschen ueberleben: 3 Maenner und eine Frau. Die 4 koennen sich auf eine einsame Insel retten. Dort stellen sie fest das sie gewisse menschliche Beduerfnisse zu erledigen haben. Also beschliessen sie das jeden Tag eine anderer zur Frau darf. Die Frau ist mit dieser Regelung auch sehr zufrieden. Alles funktioniert wunderbar aber nur 2 Jahre lang dann stirbt die Frau. Die erste Woche nach ihrem Tod war schwer die zweite grausam die dritte nahezu unertraeglich. Und in der vierten Woche wurde die Frau dann endlich begraben.

Der Indianerjunge fragt seinen Vater

… warum heisst meine Schwester eigentlich Vollmond?“ Der Vater antwortet: „Also das war so: Als deine Mutter und ich uns ganz doll lieb hatten, ist deine Schwester entstanden, und an dem Tag war Vollmond.“ Der Indianerjunge: „Aha, und warum heisse ich ‚Geplatzter Gummi‘?“

Ein Mann

… Prostituierten und fordert sie zum Geschlechtsverkehr auf. Nachdem er sich ausgezogen hat, stellt sie fest, wie gewaltig der Mann bestueckt ist. Um moeglichen Schwierigkeiten vorzubeugen geht sie schnell ins Bad und reibt ihren Intimbereich mit Schmierseife ein. Der Mann sieht das und rennt daraufhin nach draussen an den Stacheldrahtzaun. Er reisst den Stacheldraht ab und umwickelt damit sein bestes Stueck. Die Prostituierte fragt ihn, was er denn da machen wuerde. Der Mann antwortet ihr: „Wenn du Glatteis machst, fahre ich mit Spikes.“