Kategorie: Sexwitze

Die Alte

Ein Mann kommt zum Arzt und jammert: „Herr Doktor,
Sex mit meiner Alten geht ja gar nicht mehr, was
kann man denn da machen?“
Da schlaegt der Arzt vor: „Guter Mann, kaufen Sie
sich mal ein Sexspielzeug, dann klappts auch
wieder!“
Gesagt, getan.
Ein paar Wochen spaeter ist der Mann wieder beim
Arzt. Fragt der Arzt: „Und, klappts jetzt besser
mit dem Sex?“
Darauf der Mann begeistert: „Super! Ich hab
meiner Frau eine Gasmaske gekauft und jetzt gehts
ab wie wild!“
Der Artzt verdutzt: „Und wieso?“
Der Mann: „Na, erstens sieht meine Alte jetzt
besser aus, zweitens stinkt sie nicht mehr so aus
dem Maul und drittens geht sie ab wie die Post,
wenn ich die Maske zuhalte!“

Der Haeuptling

Der Haeuptling in einem afrikanischen Dorf ist
entsetzt, seine Frau hat gerade ein weisses Kind
zur Welt gebracht. Sofort ruft er den einzigen
Weissen, einen Misionar zu sich und sagt: „Meine
Frau hat gerade ein weisses Kind zur Welt
gebracht, du bist der einzige Weisse hier, d.h. du
hast mir ihr geschlafen und musst daher sterben!“.
Da sagt der Missionar: „Pass auf, auf Gottes Erde
ist nicht alles immer gleich, schau dir z.B. mal
die Schafe dort an, alle sind weiss und trotzdem
hat das eine Schaf ein schwarzes Kind.“ Der
Haeuptling wird kleinlaut kommt naeher und
fluestert: „Alles klar Missionar, ich sag nix
wegen meinem Kind und du nix wegen dem Schaf!!!“

Nach dem Sex soll man duschen

„Dann wird es Zeit, dass du wieder mal Sex hast.“

Berufsleben

… an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn spaeter mal werden moechte.
Er ganz stolz: „Ich will mal ein Rocker werden!“
Die Lehrerin fragt: „Ja, sag mal, weisst du eigentlich was das ist: ein Rocker?“
„Na klar: ’n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber voegeln!“
Die Lehrerin laeuft rot an, schreit rum und schickt ihn schliesslich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, dass sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muss.
Der Max kommt schliesslich viel zu frueh heim und da fragt ihn natuerlich gleich der Vater, warum er denn schon so frueh daheim sei.
„Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswunsch gefragt hat.“
„Ja und was hast Du gesagt?“
„Na, dass ich Rocker werden will!“
„Hae?“
„Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber voegeln!“
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: „Und bis zum Abendessen ueberlegst Du Dir einen vernuenftigen Beruf!“
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: „Na, und was haben wir denn jetzt fuer nen Berufswunsch?“
Max ist ganz kleinlaut: „Ja aehm: ich werde Mini Rocker.“
„Was soll denn das nun wieder?“
„Nun, Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen.“

Der Mallermeister braucht einen neuen Mitarbeiter

… also ruft er beim Arbeitsamt an. Die nette Dame vom Arbeitsamt sagt zu ihm. Tut mir leid wir haben nur noch einen Gynaekologe. Der Malermeister moechte es trotzdem versuchen. Nach einem Monat ruft die Frau vom Arbeitsamt den Meister wieder an und moechte wissen, wie zu frieden er mit der Arbeit des Gynaekologe ist. Der Meister ist hin und weg von ihm. Er hat letze Woche ein komplettes Wohnzimmer gemalert, durch´s Schluesselloch.

Der Mann in der Wueste

… nicht mehr gefi**t.
Nach Tagen entdeckt er ein Kamel und versucht es zu fi**en. Es klappt nicht, weil das Kamel immer einen Schritt nach vorne geht, wenn der Mann hinten draufsteigen will. Da entdeckt er eine Frau die von einer Schlange bedroht wird. Die Frau fleht den Mann an, sie zu retten, sie wolle ihm dafuer einen Wuensch erfuellen.
Nach kurzer Ueberlegung erlegt der Mann die Schlange. Die Frau bedankt sich und fragt: „Wie lautet Ihr Wunsch?“
„Ach, halten Sie doch bitte mal das Kamel fest!“

Drei alte Frauen

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen koenne.
Die Frau antwortet, dass sie frueher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen koenne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: „Ich war ja frueher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Schokolade und ein Kuss

Ein Maedchen geht von der Schule heim. An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein aelterer Herr. Der sagt:
„Wenn du dich zu mir setzt, geb ich dir ’ne Tafel Schokolade.“
Das Maedchen ueberlegt kurz und setzt sich zu ihm auf die Bank, isst die Tafel Schokolade und setzt ihren Heimweg fort. Am naechsten Tag sitzt da wieder der Mann:
„Wenn du dich wieder zu mir auf die Bank setzt, gebe ich dir wieder eine Tafel Schokolade.“
Das Madchen setzt sich hin, isst die Schokolade. Als es gehen will, haelt der Mann sie fest und sagt:
„Wenn du mir einen Kuss gibst, bekommst du noch eine Tafel Schokolade.“
Das Maedchen ueberlegt kurz, gibt ihm einen Kuss und nimmt die Tafel. Dann geht sie um die Ecke und hinter den Busch und sagt zu ihrer dort versteckten Freundin:
„Nee, des wird nix. Bis der mich fickt, bin ich zuckerkrank.“