Kategorie: Sexwitze

Der neue Freund der Maiskolben

Kommt ein Vater spaet Nachts von Arbeit nach Hause.
Da hoert er aus dem Zimmer seiner Tochter ein stoehnen und keuchen.
Voller Sorge rennt er zur Tuer und muss mit ansehen, wie seine Tochter es sich mit einerm Maiskolben besorgt.

Am naechsten Tag nimmt er den Maiskolben, bindet ihn an einen Faden, geht durch die Wohnung und zieht ihn hinter sich her.

Die Tochter wird knallrot und versinkt im Sessel, darauf fragt die Mutter irritiert: „Mann was machst du da?“
Vater: „Ich zeige unserem neuen Schwiegersohn nur die Wohnung!“

Die Riesenfotze

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Gyno Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. „Was ist das denn fuer eine Riesenvagina?“ Die Frau schaut etwas verschaemt und sagt: „Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!“ – „Hm“, meint der Arzt, „Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!“ – „Stimmt“, sagt sie, „vorher hat er noch ein wenig gefingert.“

Die Frau und der Mann

Eine Frau will fuer Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die
Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach
guenstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen
Frosch fuer 50, DM an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer
ist. Er erklaert ihr, da es ein ganz besonderer
Frosch sei. Er koenne naemlich Blasen.
Die Frau ueberlegt nicht lang und kaufte den
Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht
mehr machen zu muessen. Sie ueberreicht den Frosch
ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es
aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die
Frau geht dann spaet am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der
Kueche Toepfe und Pfannen klappern gehoert hatte.
Sie geht in die Kueche und sieht dort ihren Mann
und den Frosch beim Kochbuch durchstoebern.
„Warum durchstoebert ihr zwei Kochbuecher um diese
Uhrzeit“, fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: „Wenn ich
dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du
raus!“

Die Frau im Zoo

… in einen Affenkaefig. Als der Waerter vorbei kommt fragt Sie ihn, ob er ihr nicht einen Affen verkaufen koennte. Der Waerter verneint, die Affen sind nicht zum Verkauf gedacht. Da fragt sie ihn, ob man das nicht irgendwie hintenrum machen koennte? Der Waerter ueberlegt kurz und sagt dann: „Hintenrum mach ich es gern, aber ob es ein Affe wird, das kann ich Ihnen nicht versprechen.“

Mutter und Tochter

Mutter zur Tochter: ‚Mit einem Glas Wein faengt es an, dann wird ein bisschen getanzt und noch ein Glas getrunken und dann lockt er Dich in seine Wohnung – und dann bist du entehrt, Dein Vater ist entehrt, Deine Mutter ist entehrt…‘ Die Tochter kommt sehr spaet am Abend nach Hause, die Eltern warten bereits ungeduldig und aengstlich auf ihren Bericht. ‚Also, wir haben getanzt, haben Sekt getrunken – und dann wollte er mir noch seine Briefmarkensammlung zeigen…‘ Die Eltern werden ganz bleich: ‚Und, ….was ist dann passiert?‘ ‚Dann habe ich ihn aufs Bett geworfen – und jetzt ist er entehrt.

Der Vater und seine dicke Tochter

… und sieht wie sie mit dem Vibrator zugange ist.
entsetzt fragt er: „Mensch was machst du denn da?“
Die Tochter: „Ach Papa schau ich bin so dick und haesslich ich bekomme ja nichts anderes ab.“
Der Vater nimmt wortlos den Vibrator und verschwindet. nach 5 min geht die Tochter in die Kueche, und sieht ihren Vater am Kuechentisch sitzen, mit einer Flasche Bier in der hand, und der Vibrator rotiert auf dem Tisch.
Diesmal fragt die Tochter: „Papa was machst du da??“
Darauf der Vater: „Ach lass mich doch mit meinem Schwiegersohn ein faelschen Bier trinken!“

Der 80 Jaehrige Opa laesst sich Viagra

… verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine erwartet.
Am naechsten Tag erscheint er schon wieder in der Sprechstunde. Diesmal hat er eine Sehnenscheidenentzuendung im rechten Arm. „Das verstehe ich nicht“, sagt der Arzt. „Sehstoerungen, Herzbeschwerden, – Sehnenscheidenentzuendung steht nicht in der Liste der Nebenwirkungen!“ – „Sollte es aber!“, meint Sepp. „Sie ist naemlich gar nicht gekommen – ich hingegen 23mal!“

Die Nonne und der Hippie

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schliesslich fragt der Hippie: „Tschuldigung, haettest du Lust zu poppen?“
Die Nonne: „Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!“
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer haelt ihn fest und sagt: „Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!“
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewaendern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: „Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!“
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: „Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.“
Nach 5 Minuten wildem Treiben reisst sich der Hippie die Jesusgewaender vom Leib und schreit: „Reingefallen, ich bin der Hippie!“
Daraufhin reisst sich die Nonne die Gewaender vom Leib und ruft: „Reingefallen, ich bin der Busfahrer!“

Die geilen Sexomas

Drei Damen: 75, 80 und 85 Jahre alt im Pflegeheim! Nun liegt die
85jaehrige in den letzten Zuegen. Der Arzt wird gerufen:
„Das wird nichts mehr. Die wird die kommende Nacht nicht mehr ueberstehen!“
Abends fragt die Pflegerin die alte Dame, ob sie nicht noch einen
letzten Wunsch habe.
„Ach, wenn Sie mich so fragen, ehrlich, ich moechte noch einmal so
richtig mit einem feurigen Italiener…“
„Nun,“ sagt die Pflegerin,“das ist aber nicht umsonst! Das kostet so
um die 100 DM!“
„Ach, die habe ich noch,“ und gibt ihr 100 DM.
Am naechsten Tag kommt der Arzt zur Visite, findet im Zimmer nur
noch die 75- und 80-Jaehrige vor.
„Ach ich hab`s mir gedacht, die alte Dame hat die Nacht doch nicht
ueberstanden!“
„Nicht ueberstanden?“ so die beiden anderen, „die ist zur Kasse,
Geld holen!“