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Flirten lernen Teil 11 Mit dem Hund

So kurz dieses File auch sein mag, es hat es in sich. Hunde sind das perfekte Requisit um schnell und gruendlich anzubandeln. Wenn Sie sich nicht unbedingt selbst einen Hund zulegen wollen, koennen Sie selbstverstaendlich auch einen ausborgen (von Freunden oder Verwandten) – nicht aus dem Tierheim, den haben Sie sonst am Bein !). Bei der Wahl des Hundes sind drei Dinge zu beachten:

das Tier muss was richtig Knuddeliges sein. Ein Hund, den jede Frau (die Hunde generell mag !) sofort umarmen moechte. Boxer und Schaeferhunde sind fuer den Zweck voellig ungeeignet !
Was immer Sie sich fuer einen Schosshund zulegen – er darf nicht bissig sein.
Nach Moeglichkeit sollte er, wenn ueberhaupt, nur ein paar Sekunden lang klaeffen. Sonst haben Sie mehr damit zu tun, sich mit dem Hund als mit der Frau, die Sie einfangen wollen, zu beschaeftigen …
Was Sie dann mit dem Hund anfangen ? Am besten, Sie richten ihn darauf ab, Ihnen Ihren Typ Frau herbeizulocken. Dazu benoetigen Sie noch, falls Sie ihn nicht frei herumlaufen lassen wollen, eine lange, lange Leine. Sie muessen dem Hund Gelegenheit geben, sich ungestoert zu der Frau, auf die Sie es abgesehen haben, zubewegen zu koennen. Und dort zu verharren.

Wenn ‚Sie‘ Hunde mag, wird Sie das Tier streicheln und Sie nach dem Namen fragen. Schon sind Sie mitten im Gespraech.
Wenn ‚Sie‘ Hunde zwar mag, aber ein wenig Angst vor ihnen hat, spielen Sie den Retter aus der Not, in die Sie Sie hineinmanoevriert haben. In diesem Fall bringen Sie Ihr sanft bei, dass Bast nicht beisst und ein ganz Lieber ist. Und dass Sie ein noch viel Lieberer sind …
Sollte Sie auch gerade einen Hund spazierenfuehren, ist die Sache erst recht klar:
wenn die beiden Hunde sich moegen, ist das allein ein Grund genug, Sie zusammen spazierenzufuehren.
wenn Sie sich angreifen, schlagen Sie der Dame einfach vor, Sie mal ohne Hund zu treffen. Damit Sie sich in Ruhe mit Ihr unterhalten koennen …
Der Hund, den Sie spazierenfuehrt

Die Spielregeln sind mehr oder minder dieselben, als wenn Sie einen Hund ausfuehren. Nur muessen Sie diesmal provozieren, dass der Hund auf Sie zukommt. Wenn Sie ein Gefuehl fuer Hunde haben, wird Ihnen das keine Schwierigkeiten bereiten. Falls Sie zu Hunden oder anderem Getier allerdings keinen Draht haben, vergessen Sie die Sache – und die Frau. Der Hund wuerde sowieso nur zwischen Ihnen stehen …

Falls Sie in etwa wissen moechten, mit welchem Typ Frau Sie es zu tun haben werden – Psychologen haben erarbeitet, welche Hunderasse von welcher Art weiblichem Wesen bevorzugt wird. Genaueres darueber sollten Sie in Hundebuechern nachlesen. An dieser Stelle labgt es fuer eine allgemeine Kurzuebersicht:

Die Dame mit dem Pudel wird hoechstwahrscheinlich ein teures Vergnuegen. Sie liebt, so sagt man, exquisiten Schmuck, Modellkleider, sich selbst – und Sie, wenn Ihr Konto entsprechend eingerichtet ist.
Basset-Hunde-Liebhaberinnen eignen sich angeblich fuer soziale Berufe wie Bewaehrungshelferin, Krankenschwester und Lehrerin. Sie werden sicherlich schnell einen Grund finden, warum die Frau mit dem Basset sich um Sie kuemmern sollte …
Frauen, die Snoopies – Beagles – moegen, sollen mit die treuesten aller Ehefrauen sein. Wenn Sie von Ihr also einen Korb bekommen, wissen Sie warum. Herrchen ist hoechstwahrscheinlich gerade im Buero und hat keine Zeit, mit spazierenzugehen.
Bluthund-Besitzerinnen sagt man starke Nerven nach. Weil Sie so schnell durch nichts zu erschuettern sind, koennen Sie hier nichts falsch machen.
Frauen, die einen Boxer Ihr eigen nennen, sollen vor Energie ueberspruehen – sollen aber, wenn Sie so viel Temperament auf einen Schlag ertragen koennen, gute Freunde sein.
Frauen, die einen Collie – Lassie – an der Leine haben, gelten als intelligent und willensstark. Wenn Sie diese Aussicht nicht erschreckt, koennen Sie mit diesen Damen sicherlich angeregte Unterhaltungen fuehren. Wenn es Ihnen gerade in den Kram passt.
Menschen, die Dackel besitzen, sind angeblich nur so lange liebenswuerdig, als man nicht versucht, Sie zu belehren. Achten Sie also besonders darauf, was Sie sagen. Vor allem deshalb, weil Dackelfrauen ganz generell mehr von Ihrem Kopf als von Ihren Gefuehlen regiert sein sollen …
Voellig unkompliziert hingegen sollen Frauen sein, die einen Dalmatiner haben. Wenn Sie nicht gerade dem Hund auf den Fuss treten, kann so gut wie garnichts schiefgehen.
Spaniel-Frauchen neigen angeblich dazu, sich stur zu stellen. Lassen Sie sich also nicht gleich frustrieren, wenn Sie beim ersten Anlauf abblitzen.
Frauen mit Pinscher sollen besonders ordentliche Exemplare sein. Wenn Sie jemanden brauchen, der Ihre Wohnung in Ordnung haelt – wird diese Frau hoffentlich gescheit genug sein, Ihnen eine Putzfrau zu besorgen.- Doggen-Halterinnen sollen zwar sehr selbstsicher sein, aber auch zu Tagtraeumen neigen. Hier duerften Sie am besten vorankommen, wenn Sie Courage, gekoppelt mit einem Hauch Romantik, an den Tag legen.
Frauen, die einen Schaeferhund spazierenfuehren, brauchen alles andere als einen Beschuetzer. Den haben Sie schon. Aber vielleicht eignen Sie sich zum Spielgefaehrten …
Frauen, die sich zu einem Foxterrier entschlossen haben, sollen zu den rundherum zufriedenen Menschen gehoeren. Falls Sie Ihnen also erzaehlt, dass Sie auch ohne Sie wunschlos gluecklich ist, duerfen Sie es ruhig glauben.
Chihuahua-Besitzerinen kommen auch ohne Sie aus – Sie haben Ihr Schosshuendchen schon.
Afghan-Halterinnen sagt man nach, dass Sie den Umgang mit anderen Menschen lieben. Sie sollen zudem gutmuetig und angenehm sein. Warum zoegern Sie also noch laenger ?
Auch Frauen, die Yorkshire-Terrier besitzen, zaehlt man zu den aufgeschlossenen und leicht zugaenglichen Menschen. Mehr noch: Sie sollen eine natuerliche Selbstsicherheit besitzen, die es Ihnen leichtmacht, mit jedem Fremden schnell ins Gespraech zu kommen. Machen Sie sich also notfalls darauf gefasst, einen Schritt schneller als ein moeglicher Rivale zu sein !
Airdale-Besitzerinnen sind meist langweilig. Wenn man Psychologen glauben darf, hegen und pflegen Sie am liebsten Ihren Garten. Hier muessen Sie also damit rechnen, dass Doggy wirklich nur Gassi gefuehrt wird und die Dame kein sonderliches Interesse daran hat, mittels des Hundetieres mit Ihnen anzubandeln …
BLIND DATES – SO SEHEN SIE AUS

Blind Dates, ‚blinde Verabredungen‘, dass sind alle die, bei denen Sie die Frau, mit der Sie verabredet sind, noch nie gesehen haben – und Sie Sie natuerlich ebensowenig von Angesicht zu Angesicht kennt.

Gruende, aus denen sich Blind Dates ergeben, sind:

Die Frau am Telefon hat eine so schoene Stimme, dass Sie sich kurzerhand mit Ihr verabredet haben.
Sie haben ein Such-Anschluss-Inserat entweder
selbst aufgegeben
beantwortet
Ein Freundschafts- oder Ehevermittlungsbuero hat Sie zu der Verabredung ueberredet.
Ein fluechtiger Bekannter aus den Staaten (oder auch aus einer anderen Stadt als der, in der Sie wohnen) hat ‚Ihr‘ Ihre Telefonnummer gegeben.
Ein Freund (hoffentlich ein Freund) versucht, Sie zu verkuppeln, und hat ein Treffen mit ‚Ihr‘ arrangiert.
Eine Freundin (auf platonischer Ebene, versteht sich) hat es sich zur Aufgabe gemacht, eine Ihrer Freundinnen an den Mann, sprich Sie, zu bringen.
Ihre Mutter meint, Sie muesse Kupplerin spielen …
Die vier Grundsatzregeln fuer jedes Blind Date sind:
Treffen Sie die Unbekannt zum Fruehschoppen, Mittagessen oder Nachmittagskaffee oder -tee. Niemals am Abend. Falls Sie naemlich nicht mit Ihr klarkommen, koennen Sie tagsueber immer noch einen Termin, zu dem Sie dringend gehen muessen, vortaeuschen. Falls Sie Ihnen gefaellt – und Sie Ihr -, koennen Sie sich immer noch ueberlegen, was Sie mit dem angebrochenen Tag, dem bevorstehenden Abend anfangen wollen.
Treffen Sie die Fremde, auch wenn Ihre Stimme noch so betoerend klingt, nie in Ihrer oder Ihre Wohnung. Dahin koennen Sie, wenn Sie sich an einem neutralen Platz sympathisch finden, immer noch gehen.
Hueten Sie sich davor, Ihr Blumen oder Pralinen mitzubringen. Noch kennen Sie Sie schliesslich nicht.
Sollten Sie beim Anblick Ihres Blind Dates einen Schock davontragen (weil Sie entweder wie Cheryl Tiegs oder eine Berufsringerin aussieht), laufen Sie trotzdem nicht einfach davon. Auch wenn ‚Sie‘ Sie noch nicht gesichtet hat. Sie wuerden es schliesslich auch nicht moegen, versetzt zu werden – und ich helfe Ihnen in dem naechsten File schon aus der Patsche heraus …
Das Blind Date ganz allgemein hat drei Phasen: das Vorspiel, das Treffen, den Abschied. Wie Sie den Verlauf der Angelegenheit wenigstens halbwegs in der Hand haben, koennen Sie nun hier erfahren.

Das Vorspiel

Mit ein wenig Geschick koennen Sie von jeder Moeglichkeit, aus der sich ein Blind Date ergeben kann, zwar nicht unbedingt wissen, aber doch wenigstens erahnen, was Ihnen blueht:

Die Telefonstimme, mit der Sie sich verabredet haben, muss ja irgend etwas gesagt haben, bevor und auch als Sie sich zu einem Treffen entschlossen haben. Aus dem, was und wie Sie es gesagt hat, muessten Sie eigentlich schon schliessen koennen, ob Sie Sinn fuer Humor hat (abenteuerlustig ist Sie jedenfalls, sonst haette Sie sich nicht einladen lassen !) und ob Sie die deutsche Sprache beherrscht.

Wenn Sie klug waren, haben Sie natuerlich auch schon gefragt, wie Sie aussieht. Und wenn Sie nicht gemogelt hat, duerften Sie bei Ihrem Anblick nicht gerade in Ohnmacht fallen – es sei denn, Sie ist noch von viel atemberaubender Schoenheit, als Sie es sich Ihrer Beschreibung nach vorstellen konnten. Mit anderen Worten: Selbst wenn kein Funke ueberspringt, muesste es Ihnen moeglich sein, das gemeinsame Mittagessen oder Kaffee und

Kuchen halbwegs elegant zu ueberstehen.

Wenn Sie Ihr Blind Date durch ein Inserat arrangiert haben, muessten Sie die Frau auch schon zumindest ein wenig kennen. Wenn Sie noch kein Foto von Ihr gesehen haben, so haben Sie sich doch entweder schon etwas ausfuehrlicher geschrieben oder miteinander telefoniert. Solange Sie nicht den Fehler begangen haben, Sie nicht nach Ihrem Aussehen zu fragen (und wieder vorausgesetzt, Sie hat Sie nicht angelogen), werden Sie wohl kaum ploetzlich und unerwartet einer weiblichen Ringkaempferin gegenueberstehen. Sie mag zwar vollkommen anders aussehen und wirken, als Sie Sie sich in Ihrer Fantasie vorgestellt haben, aber auch in diesem Fall bringen Sie die ein, zwei Stunden als Gentleman hinter sich.

Haben Sie die Verabredung ueber ein Freundschafts-, Eheanbahnungsinstitut- oder Computervermittlungsbuero (!) getroffen, laufen Sie wahrscheinlich am ehesten Gefahr, den Schock Ihres Lebens zu kriegen. Das kann ich Ihnen deshalb mit solcher Bestimmtheit sagen, weil ich, wie so oft in diesem File, aus eigener Erfahrung und der Erfahrung meiner Freunde und Freundinnen spreche:

Selbst wenn Sie vorher ein Foto gezeigt bekommen haben, heisst das noch lange nicht, dass die Frau, die man Ihnen andrehen moechte, auch heute noch so aussieht wie vor zehn oder zwanzig Jahren. Und beim Computer muessen Sie sich auf totale Ueberraschungen (!) gefasst machen – gleichgueltig, wieviele Fragebogen Sie vorher ausgefuellt haben. Trotzdem sollten Sie auch diese Verabredung tapfer durchstehen – Sie duerfen das dann als Ihre gute Tat der Woche werten.

Ebenso ueberraschungsfreudig muessen Sie sein, wenn es darum geht, eine Bekannte eines entfernten Bekannten zu treffen. Aber Unternehmungsgeist und Mut haben Sie immerhin schon bewiesen, indem Sie die Dame – die Sie per Telefon ja kaum intensiver kennenlernen konnten – zu einem Glas Tee eingeladen haben. Ansonsten koennen Sie vorher nicht viel mehr als Ihre Haarfarbe und die Farbe des Kleids erfahren, das Sie traegt. Bleibt Ihnen nur zu hoffen, dass der fluechtige Bekannte (an den Sie sich hoechstwahrscheinlich nicht einmal erinnern koennen) Ihnen wohlgesonnen ist.

Wenn ein Freund, eine Freundin oder gar Ihre Mutter sich auserkoren sahen, Amor zu spielen, duerfte das Ueberraschungsmoment, wenn Sie es geschickt anstellen, das geringste sein. Hier finden Sie fuer die Persoenlichkeit der Unbekannten gleich mehrere Anhaltspunkte:

Sind die Frauen, die Ihr Freund, Ihre (platonische) Freundin um sich hat, und die, die Ihrer Mutter gefallen, generell auch Ihr ‚Typ‘ ?
Ist Ihr Freund, Ihre Freundin, Ihre Mutter als Musterexemplar Schwarzen Humores bekannt ?
Weswegen wollen Ihr Freund, Ihre Freundin, Ihre Mutter Sie gerade mit dieser Frau bekannt machen ?
Bitten Sie Ihren Freund, Ihre Freundin, Ihre Mutter, Ihnen eine Frau oder ein Frauentyp vergleichbar mit der Unbekannten zu nennen.
Wenn Sie das alles eher neugierig gemacht als verschreckt hat, sollte es Ihnen auch in diesem Fall moeglich sein, einen Fruehschoppen mit dem Blind Date durchzustehen. Sonst haetten Sie sich schliesslich von vornherein mit Haenden und Fuessen gegen die Verabredung wehren muessen und sich nicht treffen duerfen.

Fuer den ersten Eindruck, den Sie auf Sie machen kann, gibt es prinzipiell drei Moeglichkeiten:

Sie ist so schoen, dass es Ihnen die Sprache verschlaegt,
Sie ist so haesslich, dass es Ihnen die Sprache verschlaegt,
Sie ist weder noch – nur blass.
In allen drei Faellen gibt es nur eines: Haltung bewahren ! Stellen Sie sich mit einem freundlichen Laecheln vor – auch wenn Sie natuerlich laengst weiss, wer Sie sind ! – und setzen Sie sich zu Ihr. Es sei denn, Sie stehen an der Bar dann bleiben Sie selbstverstaendlich auch stehen !

Wenn Sie wirklich umwerfend schoen ist, koennen Sie Ihr das unter Umstaenden sagen. Aber tun Sie um Himmels willen nie so, als haetten Sie die letzte Schreckschraube erwartet und seien dennoch mutig aufgetaucht. Sie sind schliesslich auch wer ! Und ein Blind Date, gleichgueltig, wie es zustande gekommen ist, ist nicht Ihre einzige Moeglichkeit, Frauen kennenzulernen. Immerhin haben Sie das groesste Textfile, dass Ihnen sagt, wie man Frauen aufreisst, vor sich !

Sollte Sie haesslich sein, werden Sie sich hoffentlich davor huetten, in Schreckensschrei auszubrechen, und wenn Sie so blass ist, dass Sie Sie kaum wahrnehmen, reissen Sie sich zusammen und unterdruecken Sie ein Gaehnen. Noch ist sowieso so ziemlich alles drin: denn bisher kennen Sie die Frau nur von aussen.

Wenn Sie nun den Mund aufmacht, koennen Sie ein zweites Mal innerhalb von fuenf Minuten freudig oder unangenehm ueberrascht sein. Ich weiss, dass es ein Klischee ist, aber es ist tatsaechlich drin, dass die Schoene Sie mit Ihrem Geplapper langweilt und die Unattraktive sich als ueberaus chramante, geistreich amuesante Gespraechspartnerin entpuppt. Seien Sie also nicht gleich zu ueberschwenglich oder ablehnend, bevor Sie Gelegenheit hatten, ein wenig hinter die Fassade zu sehen. Worueber unterhalten Sie sich ?

Wenn Ihnen die Frau von einem Freund oder Bekannten zugeschoben wurde, ist die Sache einfach: Der gemeinsame Bekanntenkreis bietet mehr als genug Gespraechsstoff – zumindest fuer den Anfang. Auch mit dem Telefonflirt, dem Sie nun gegenuebersitzen, die ersten Worte zu wechseln, duerfte kein Problem sein. Sie koennen schliesslich da weiterreden, wo Sie das letzte Mal aufgehoert haben …

Wenn Sie die Frau, mit der Sie nun einen Drink oder bei Kaffee und Kuchen sitzen, per Anzeige oder Vermittlungsbuero kennengelernt haben, erfordert es schon ein wenig mehr Geschick, das erste Eis zu brechen. Sie koennen natuerlich sagen: ‚Hier sind wir also, und was nun ?‘ und hoffen, dass ‚Ihr‘ dazu etwas einfaellt. Aber wenn Sie daraufhin lediglich ein ‚mmh‘ zur Antwort bekommen, sind Sie auch nicht weiter als vorher. Was als unverfaenglicher erster Gespraechsstoff immer gut, aber meistens gerade dann, wenn man darauf hofft, nicht greifbar ist, ist irgend eine starke Schlagzeile aus einem Boulevardblatt. Etwa: ‚Haben Sie schon gesehen, wie die Bild-Zeitung heute wieder zugeschlagen hat ?‘ oder: ‚War doch schon wieder ein Geisterfahrer auf der Autobahn Salzburg-Muenchen …‘ (letzteres haben Sie gerade im Autoradio gehoert.)

Sie koennen natuerlich auch etwas erfinden, nur um erstmal ein Aufwaermthema zu haben. Etwa eine Gruselgeschichte, die Ihnen der Taxifahrer gerade erzaehlt hat oder, wenn Sie mit dem eigenen Wagen gekommen sind, wie das mit dem rosa Elefanten war, der da ploetzlich auf der Kreuzung stand und sich nicht wegbewegen wollte …

Themen, die tabu sind, gibt’s natuerlich auch. Reden Sie bloss nicht

von Krankheiten – weder denen anderer Leute und schon gar nicht von Ihrer eigenen.
von dem Alkoholproblem Ihrer Ex-Frau.
von dem Aerger, den Sie mit Ihrem Chef (oder Ihren Angestellten) haben.
Politik ist auch nur ein Thema, wenn Strauss Bundeskanzler wird. Also gar nicht.
Die einzige Entschuldigung, die Sie haben, eines dieser Themen anzuschneiden und detailliert auseinanderzunehmen, ist die, dass Sie sich schon nach zehnMinuten darueber klar sind, dass Sie die Frau, der Sie gerade gegenuebersitzen,niemals wiedersehen wollen – und hoffen, Sie mit Ihrem Geschwaetz zu vergraulen.

Ansonsten: Lassen Sie ‚Sie‘ auch mal reden – obwohl Sie wahrscheinlich in Frauenzeitschriften gelesen hat, dass Sie Sie zu Wort kommen lassen und nicht beim ersten Treffen zuviel von sich verraten soll … Es muss ja nicht gleich ihre Lebensgeschichte sein, die Sie von Ihr hoeren wollen. Statt dessen koennen Sie nach unverfaenglichen Dingen, wie Hobbies, fragen. Malt Sie, liest Sie, wenn ja, was. Mag Sie Musik, Sieht Sie gern Filme, wenn ja, welche. Gewiss ist das alles sehr seicht, aber Sie muessen ja erst einmal miteinander warm werden. Bis der Punkt kommt, wo das Gespraech von alleine weiterlaeuft. Ohne dass Sie verkrampft nach einem Gespraechstthema suchen muessen. Wenn Sie sich sympathisch sind, wird es Ihnen auch nicht schwerfallen, eine neue Verabredung zu treffen. Vertrackt wird die Situation nur, wenn Sie einen Narren an Ihnen gefressen hat, waehrend Sie lieber sofort als in fuenf Minuten

Tipps wen es um den Flirt geht Teil 5

Cocktail-Parties, Empfaenge

Entweder handelt es sich bei Frauen, die Sie hier treffen, um Mitbringsel eines Kollegen oder um Frauen, die selbst aus beruflichen Gruenden da sind. Von der ersten Sorte lassen Sie am besten gleich die Haende weg – selbst wenn Sie wissen, dass er ‚Sie‘ nur zu offiziellen Anlaessen mitnimmt und Montag- nachmittag, Mittwochmorgen und Freitagnachmittag mit einer, seiner Geliebten verbringt. Der Grund: Affairen mit Ehefrauen von Kollegen oder fast Kollegen – auch wenn Sie bisher beruflich mit ihm nicht zu tun hatten – fuehren meistens zu peinlichen Situationen. Auch dafuer gibt’s mehrere Gruende:

Stellen Sie sich vor, Sie wollen nur ein, zwei nette Abende oder Naechte mit Ihr verbringen – und Sie erwartet, dass Sia all Ihre einsamen Abende oder Naechte verkuerzen.

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich Hals ueber Kopf in Sie, und Sie wollte nur einmal ausprobieren, ob Sie wenigstens fuer andere Maenner – wenn schon nicht fuer den angetrauten – attraktiv ist.

Stellen Sie sich vor, Sie wollen sich mit Ihr nur kurzfristig amuesieren, und er erfaehrt davon und liefert Sie Ihnen frei Haus.

Stellen Sie sich alle moeglichen und unmoeglichen grauenhaften Situationen vor – und konzentrieren Sie Ihre suche nach einer Frau, die Sie aufreissen koennen, in einer anderen Ecke.

Sie muessen die Frau, die Sie gutfinden, nur sichten. Dann geht alles weiterefast von selbst:

Sollten Sie mit Ihr am kalten Buffet stehen, ist ein so banaler Satz wie:

‚Sie sollten unbedingt den Kaese (die Oliven, die Haeppchen) versuchen !‘ durchaus angebracht.

Sie koennen Ihr natuerlich auch einen Teller, den Sie liebevoll mit Haeppchen gefuellt haben, mit den Worten wie: ‚Ich hab‘ ihnen was mitgebracht, weil ich auf Stehparties wie diesen auch so ungerne alleine esse.‘ ueberreichen. (Sie koennen Sie selbstverstaendlich auch fragen, welchen der beiden Teller, die mit verschiedenen Leckerbissen gefuellt sind, Sie haben moechte.)

‚Sie sehen ganz so aus, als koennten Sie einen Drink gebrauchen. Was darf ich Ihnen denn besorgen ?‘ ist auch ein Spruch, der ganz gut funktioniert.

Wenn Sie gerade eine Zigarette aus der Schachtel geholt hat, seien Sie zur Stelle und geben Ihr Feuer !

Wenn Sie raucht und gerade kein Aschenbecher in der Naehe ist, bringen Sie Ihr einen. Und halten Sie ihn fest.

Wenn Sie gelangweilt aussieht, fragen Sie ruhig: ‚Meinen Sie nicht auch, dass wir uns in dem Lokal gegenueber (an der naechsten Ecke, wo auch immer) besser amuesieren koennten ?‘

Sie koennen Sie natuerlich auch fragen, ob Sie irgend eine Ahnung hat, was dieser ganze Rummel eigentlich soll. (Das geht selbstverstaenlich nur, wenn Sie den Empfang nicht mitorganisiert haben oder mit sonstigen Aktien daran beteiligt sind.)

Sollten Sie selbst eine der VIPs, Very Important Persons, der Angelegenheit sein, koennen Sie natuerlich auch sagen: ‚Ich hoffe, Sie langweilen sich nicht meinetwegen. Fall Sie das tun, bin ich gern bereit, das ein andermal wieder wettzumachen. Heute muss ich leider bis zum Ende der Vorstellung bleiben …‘

‚Wer oder was fuehrt Sie hierher ?‘ ist zwar kein origineller Spruch, aber auch er hat seine Wirkung noch nie verfehlt. Zumal Sie nicht mit einem simplen ‚ja‘ oder ’nein‘ darauf antworten kann. Es sei denn, dass Sie Ihnen sagt, das ginge Sie gar nichts an. Aber dann wissen Sie wenigstens, was (nicht) laeuft …

Sie koennen Sie auch fragen, ob Sie weiss, wer der Herr (nie die andere Frau !) im nadelgestreiften Dunkelblauen ist. Hoechstwahrscheinlich will Sie wissen, warum Sie das wissen wollen. Dann koennen Sie ja zugeben, dass Sie nur irgend etwas zu Ihr sagen wollten, um mit Ihr ins Gespraech zu kommen. (Diese Frage ist guenstiger, wenn Sie so aussieht, als wuesste Sie es nicht. Dann koennen Sie immer noch ’schade‘ sagen und Ihre Frage provozieren oder Sie gar dazu bringen, dass Sie es fuer Sie herausbekommt. Die Muehe muss Sie sich natuerlich nicht machen …)

Wenn Sie, was jeder Mann, der nicht gerade blind ist, auf einen Blick erkennen kann, besonders viel Muehe auf Ihr Make-up und Ihre sonstige Erscheinung verwandt hat, ist Sie gewiss fuer Schmeicheleien empfaenglich. Dann koennen Sie Ihr ruhig sagen, dass Sie die attraktivste (nicht die ’schoenste‘) Frau weit und breit ist. Und dass Sie Sie so fasziniert, dass Sie Sie gern bald einmal woanders treffen moechten.

Eine brutale, aber wirkungsvolle Methode ist es, ‚Ihr‘ ein Glas Mineralwasser oder ein paar Tropfen Weisswein (um Himmels willen keinen roten !) auf das Kleid zu giessen. Wenn Sie nicht gerade schrecklich zickig ist, (schliesslich geben Mineralwasser und Weisswein keine Flecken), haben Sie gleich ein vorzuegliches Gespraechsthema. Und Sie koennen daruf bestehen, Ihre Tollpatschigkeit mit einem Essen wieder gutzumachen. (Das Sie die Reinigungskosten tragen, bieten Sie Ihr selbstverstaenlich auch an. Aber keine Angst, Sie wird davon keinen Gebrauch machen.) ‚Hinterher‘ oder bei sonstiger passender Gelegenheit koennen Sie immer noch zugeben, dass es kein Unfall war. Schon geht das Gespraech flott weiter. es sei denn, Sie sind sowieso nicht Ihr Typ.

Sie koennen Sie auch bitten, mal kurz Ihr Glas, Ihren Teller, was immer Sie in den Haenden haben, zu halten. Dann mopsen Sie kurzerhand eine – nur eine ! – Blume aus einem der vielen Gestecke, die bei Empfaengen immer herumstehen – und stecken Sie Ihr ins Haar oder druecken Sie Ihr in die Hand. Dabei sagen Sie Ihr natuerlich, dass Sie unterwegs eine Blume gekauft haetten, wenn Sie nur geahnt haetten, dass Sie Sie hier treffen …

Sollten Sie zu den Maennern gehoeren, deren Charme einfach unwiderstehlich ist – zumindest fuer ‚Sie‘, das ist aus Ihrer Reaktion ersichtlich -, koennen Sie die Direkt-Methode anwenden. Mit anderen Worten, Sie reden nicht lange um den heissen Brei herum, sondern sagen: ‚Ich wuerde wahnsinnig gerne mit Ihnen schlafen …‘ Die Chancen, dass Sie daraufhin ermunternd lacht oder sofort mit Ihnen den Empfang verlaesst, stehen 50:50 – wenn nicht noch guenstiger fuer Sie.

WO ? IN DER DISKO

Laien moegen Diskotheken fuer tolle Plaetze zum Aufreissen halten – Profis wissen, Sie sind es nicht. Es geschieht naemlich nur ganz selten, dass sich was ‚wirklich Liebes‘ allein in eine Diskothek verirrt. Und selbst wenn ‚Sie‘ von ihrem Bruder begleitet wird, ist Vorsicht geboten: Denn den wenigsten guten Frauen kaeme es in den Sinn, gerade in einer Diskothek einen Mann aufreissen zu wollen. Nicht so einen wie Sie, jedenfalls. Und damit waere das Thema eigentlich schon erledigt. Wenn ich nicht meiner Sorgfaltspflicht genuege tun wollte. (Sie verlangen schliesslich ein File, dass Ihnen in allen Lebens- und Liebeslagen hilft !). Wenn Sie nicht von vornherein nur auf einen One-Night- Stand aus sind und ‚Sie‘ auch nur einen Mann fuer eine Nacht sucht, sollten Sie sich an folgende Grundregeln halten:

Als Anfaenger halten Sie sich von Diskotheken fern. Diskos sind naemlich zu einem hohen Prozentsatz mit Frauen bestueckt, die es zwar toll finden, dass Sie von moeglichst vielen Maennern angesprochen werden – aber Ihre groesste Befriedigung gewinnen Sie daraus, jeden Mann eiskalt abblitzen zu lassen. (Um mit Muenchens Superaufreisser Wolfi zu sprechen: ‚Die warten alle auf Ihren Maerchenprinzen, und wenn er dann kommt, lassen Sie ihn vorbeisausen !‘) Und dass sich der Frust der Maedels auf Sie uebertraegt, das muss nun gewiss nicht sein …

Sollten Sie was fuers Herz suchen (die eine Liebe, die sich versehentlich in einer Diskothek verlaufen hat oder von Freunden mitgeschleppt wurde), sind Diskotheken fuer Sie am Wochenende tabu. Das gleiche gilt fuer bestimmte Uhrzeiten unter der Woche: ein bis anderthalb Stunden, bevor die Disko schliesst. Denn zu diesen Zeiten ist, darueber sind sich alle , mit denen ich gesprochen habe, einig, nur – oder fast nur – ‚Schrott‘ unterwegs. Oder haelt die Maenner, die zu solchen Zeiten auf Tour sind, fuer denselben.

Passen Sie Ihr Verhalten und Ihre Kleidung der Disko, in die Sie gehen wollen, unbedingt an. wenn Sie zur Schickeria gehoeren, werden Sie in einem Punk- oder Rockerladen unangenehm auffallen – und umgekehrt. Und dass Sie sich als ‚Opa‘ (das sind Sie in diesem Fall schon ab – um die dreissig) nicht in einer New Wave Disko nach einer Frau umsehen, braucht wohl nicht extra erwaehnt zu werden.

Was die Sprueche, die Sie in einer Disko bringen koennen, betrifft, haben Sie nicht allzuviel Auswahl. Kurz und buendig ist am wirkungsvollsten – weil es meistens sowieso viel zu laut ist, als dass Sie mit Ihrer Auserwaehlten mehr als drei Worte wechseln koennen. Besonders originell brauchen Sie in diesem Fall auch nicht sein.

Sie koennen ‚Sie‘ einfach nur anstarren (oder, je nachdem, in welcher Art von Disko Sie sich befinden, auch anlaecheln). Das tun Sie so lange, bis ‚Sie‘ Ihnen entweder einen herausfordernden Blick (Komm ruhig rueber !) oder ein Laecheln schenkt.

Mit einer Bemerkung wie: ‚Heiss hier !‘ koennen Sie andeuten, dass Sie lieber mit Ihr nach draussen gehen wuerden. Wenn Sie will, kapiert Sie das schon.- ‚Durst ??‘ ist die Kurzform von: ‚Moechten Sie etwas trinken ?‘ Wenn Sie sich einladen lassen will, wird Sie schon nicken und Ihnen dann auch sagen, was Sie trinken moechte.

‚Tanzen ?‘ Auch wenn Sie ‚ja‘ sagt, muessen Sie aufpassen, dass Sie sich auf der Tanzflaeche nicht wieder verlieren.

Sie koennen ‚Sie‘ auch einfach packen und auf die Tanzflaeche – oder an die Bar – stellen. Diese Nummer muss allerdings gekonnt sein, wenn Sie sich keine Ohrfeige einhandeln wollen. Stellen Sie sich einfach vor, Sie seinen Superman, der Louis Lane vor einem Boesewicht rettet. Dann duerfte es schon klappen.

‚Zwhimsyihwrhnrh ?‘ Wenn Sie Ihr unverstaendlichen Gebruell nicht versteht, wird Sie, wenn Sie Ihr Typ sind, mit in eine ruhige Ecke kommen. Dann koennen Sie Sie in aller Ruhe fragen, ob Sie noch dableiben oder das Lokal wechseln moechte.

in Punk- und Rockerdiskotheken koennen Sie laessig eine Zigarette aus dem linken oder rechten Mundwinkel haengen lassen und: ‚Na, was ist mit uns !‘ (oder aehnlich) zischen.

STRANGERS IN THE NIGHT – DER ONE-NIGHT STAND

Was Sie in diesem File zu lesen bekommen, ist ein Knigge fuer den one-night stand oder Spielregeln fuer den Umgang mit Eintagsfliegen. Denn wenn Sie die Sprueche, die Sie in den anderen Files, schon dazu benutzen, um sich ein Maedchen fuer eine Nacht zu angeln, sollten Sie wenigstens gleich dazulernen, wie Sie die Sache zumindest halbwegs gentlemanlike ueber die Buehne bringen, Keine Angst, Sie krigen schon keine moralische Standpauke gehalten. Letztlicht sind die Motive, aus denen eine Frau sich zu einem one-nigt stand entschliesst, auch nicht unbedingt edler als die Ihren. Und irgendein Motiv hat Sie, sonst wuerde Sie nicht mitkommen:

‚Ihre‘ Motive I

Sie moechte ganau das, was Sie auch wollen: puren Sex, bei dem sich keiner dem anderen auf psychischer Ebene verpflichtet fuehlt …

… und auf physischer Ebene auch nicht.

Sie kann, wenn Sie noch relativ unerfahren ist, das Angenehme mit dem Nuetzlichen verbinden und Sie zum Ueben nehmen wollen.

Sie kann die Nacht deshalb mit Ihnen verbringen, weil Sie (und das ist haeufiger der Fall, als Sie es sich traeumen lassen wuerden) einen anderen Mann vergessen moechte. Das heisst nun wieder nicht, dass Sie sich unbedingt an Sie erinnern will. Es geht vielmehr darum, dass der andere nicht der letzte war …

Sie moechte Ihr lieb- und sexloses Eheleben mit einer amuesanten Abwechslung, Ihnen, anreichern. Dass Sie sich fuer einen one-night stand und nicht fuer eine Affaire entscheidet, hat auch seinen guten Grund: Ersteres ist unkomplizierter und diskreter zu handhaben.

Wie Sie sehen, sind Eintagsfliegen auch aus weiblicher sicht vollkommen legal. Die Motive der Frauen sind ebenso egoistisch wie die Ihren. Wenn das so ist, haben Sie mit der Frau, die Sie heute Abend abschleppen, morgen frueh keinerlei Probleme. Man kommt zusammen, vergnuegt sich, und sagt einander ohne Schuldgefuehle ‚ade !‘.

Sollte es besonders viel Spass gemacht haben (und haben Sie Gelegenheit, sich wiederzusehen), einigen Sie sich vielleicht sogar darauf, eine solch leidenschaftliche Liebesnacht sporadisch zu wiederholen. Aber auch dann bleibt Ihre Beziehung beidseitig ohne jede Verpflichtung, wie gehabt. Kompliziert wird der one-night stand fuer Sie erst, wenn Ihre Partnerin eines der Motive aus der zweiten Kategorie hatte: